旅の続き

久しぶりの投稿。

約４年間、様々な会社で自分のベストを尽くしてきた。
そして漸く、実家の農家を継ぐ覚悟をした。

継いだ後、僕がどのように発展させるか、事業を変えてしまうかはわからない。

ただただ、継ぐ覚悟をした。

今、働き始めて２ヶ月経って、とても楽しく仕事ができている。

さっき、フォレストガンプという映画を見た。

とっても感動した。言葉にすると、感じてることがふわっと変わってしまいそうな感情が溢れてる。
人は何しろ、余分なことを考えすぎてるような気もした。

これから、なるようになるさと考えている。

今やってることも、なるようになってる一部。

自分のできることをやったら、なるようになる。そんな意味なのかな。

これを読んだ方は考えすぎていないだろうか。なんてw

読んでくれてる方は、少しでも何か僕の文章から気づけることがあったらとっても嬉しい。

僕は他の人の話が全然聞けないというか、あまり覚えられない。みんなそうなのかな？
だからこそ、視野が狭いけれど、自分にしっかり向き合えて、どうありたいのかが言いきれるようになったと思う。

今は、自分のことが決まったから、他の人のこともきにすることができるようになってきそう。だから、たくさん話を聞いて、考えていきたい。

特に書くことはもうないかなぁ。

春分の日で親からおやすみもらっちゃったけど、曇り、雪、雨。

なんだか、不安定な天気。

こんな天気が若い頃は大好きだった。自分の心のようで同調してたのだろうか。

今の僕は、ほとんどの天気が好き。　特に晴れが好きになった。

１０代の頃は、曇りが一番大好きだったんだけれど、今は晴れ。

僕の心も、晴れてきたってことなのかな？

生きることについて話そうよ。

今日は、転職面接があります。
でも、自分の将来やりたいこと、やり続けたいことを決めることはできた。

もう、その点について悩むことはないのだと思う。

決意、覚悟、生きることにおいてとても大切なことだってやっと気づけた。

「君は何がしたい？」

　小さい頃から聞かれたりしていたかもしれない。

「そんなこと無理だよ。」「　やめたほうがいいよ。」「こっちのほうがいいよ。」

きっとこんな言葉もよく小さい頃から言われていたに違いない。

小さい頃から、自分のやることを否定されたり、強制されたりすることが多々あるだろう。だけど、成長するにつれ、誰に反対されようと、誰に何と言われようが、やり続けたい、これをやりたい、仕事をして生きるためのお金を稼がなければいけないということもあるだろうけれど、それでも続ける。
きっとそんな何かが必要なんだと思う。人生には。

今まで、職を転々としてきたけれど、それに伴って学ぶこと、また気づけることが多くあった。我慢したほうがいい、３年は辞めないほうがいい。確かに希望の職に転職するための我慢であったり、基本的なビジネススキルを身につけるために我慢することは必要なのかもしれない。だけど、自分の志、信念、精神、心が脅かされるようならしっかりと訴える。そして、それでも脅かされるようなら、そこにい続ける必要はなく、早めにそこを後にしたほうがいい。今戦うべきではないからだ。

今まで、生きることについて、こんなにも意識したことがなかった。
ただただ、食って寝て、ゲームして、ダラダラして、自分の欲望のままに生きていた。
だけど、その欲望は本来の欲ではなく、悪い面を掻き立てられすぎた欲なんだと気付いた。何をやるにも、ほどほどであったりが良いのかもしれない。

本来の人間の欲とは、食欲、性欲、睡眠欲、などの３大欲求がメインなのかもしれないが、あることに気づくと、それを超える欲求が生まれるようなきがする。
もちろんそれが、生命活動を途絶えさせるところまでいってはならいと思うけれど、自分がどんな状態にあれば、幸せを感じるのか、また安心していられるのか。
それに気づけるんだと思う。

僕は、ただただ、この自然を感じて、自然と共に豊かな暮らしをすること。それが本来の欲求であり、幸せになる道だと感じた。
僕は、本来していた農業を改めて行う決意ができた。
きっとたくさんの問題が出てくるだろうが、とにかく立ち向かう、自然と人間の共生。

幸せを感じようとするだけで、幸せになれる。

人はみんな幸せなんだ。辛いことも嫌なこともある。だけど、それを乗り越えることでさらに幸せになれる。

生きててよかった。

目標を決め。ただ当たり前のことをしていく。

お久しぶりです。

ずっと更新していませんでしたが、仕事やプライベートでの自分の目標、何をやっていきたいのかをまとめたら、あとはただ当たり前のことをしていくだけだと思い至りました。

特にそれ以外にここに書くことはないのだけれど、人間シンプルに生きるのがいいのかなと思い始めた今日この頃。

自分が文章を書く時は、大概心が荒れている時や考えていることが溢れている時。今まではそんな感じだった。だけど、今後はまとまった考えを冷静に記録したり、素朴な感想をつらつらと文章にできたらななんて感じる。

人は可能性に満ち溢れている。それに気づかずにほとんどの人は生きていく。そんな気がした。

ゴールデンウィークの初日、何も予定は入れていない。だからこそ、自分の感じるままにいろんなことができたような気がする。少し寂しい気持ちもあるが。
一緒に遊ぶような友達が欲しいと願ってしまったりする。自分の性格上、気を許せる友達というのを作るのがなかなか難しいのだと思う。
今後は積極的に、気の合う人と関わっていきたいと思うので自分の和を広げていけたらと思う。

なんだか、元気が有り余っていて、眠れそうにない。
肉体的に疲れることをして、ゆっくり寝れたらいいななんて思った。

これから日々、できることをして生きていくのだろう。

常に問題設定、問題解決。

お疲れ様です。

今日も真面目なお話。

社会で生きていくということは、常に問題を設定して、解決する姿勢がなければ認められることもないし、人間として結果を残していくことが難しいんだと思う。

自分には、どんどん次の問題が発生して、解決できればしていかなければならない。
やらなければいけないこと、そういうことがたくさんあるのに、やり過ごしてしまうのもダメなところだ。

常に求められることを意識して仕事をしていく、それがとても大切なことなんだと思う。常に問題は発生するのだろうけれど、その問題を解決するスペシャリスト。

また、問題点の整理と課題設定のスペシャリストになれるように常に考えていきたい。

考えることをやめなければ、人間として成長していけるのだろうから。

今日は、自分にっきのような感じ。

自尊心を持ち、生きることに最近は成功しているようだから、次のステップとして結果を出せるのであれば出していけるように努力していけたらと思う。

常に努力、常に考える。その姿勢を崩さず進んでいきたいと思う。

お久しぶりです。

久しぶりに記事を書きました。

自分は成長していると感じることもあれば、逆に退行しているところもあるように感じる。それは、何かに対して持続的に体験を積み重ね、知恵や対応力を身につけていくのだけれど、疎遠になってしまったことに対して疎くなったり、熟練度が下がってしまうからだろう。

自分は何が身につき、何が剥がれ落ちて行っているのだろう。自分は何を身につけ、何を忘れていくんだろう。

頑張って生きて行くことを決めてから、約３年ぐらい経ちますが、覚悟はすごいもので様々な経験を積み重ねてきたと思います。ですが、精神的には対して変化はないのだと思いました。つらいことは辛いし、うれしいことはうれしい。

今後の自分の目標は何だろう。夢や希望？幸せに生きて、周りにいる人も少しでも幸せにできたらもっといい。そんな風に感じる。

幸せになれなけりゃ、幸せを与える人にはなれない。

人の役に立ち、人を幸せにできる仕事なら何でもいい。

間違っても、豊かにすることじゃない。豊かさは幸せとは違う。

幸せとは、心の内側からあふれるもの。それを生み出せる仕事をしたい。

すぐには無理だけれど、何かしら直結するような仕事に就けるよう努力していきたい。

幸せとは。

職場の周りの方からは、修行僧のような考え方と言われるけれど、こんな生き方しか思いつかないし、自分のできることはこれしかないって思う。

常に、考え続けていきたい。

それに必要とされる勉強であったら大歓迎だ。

これを読んで、進めたいものがある方は教えて欲しい。

私の天職はなんだろう。

人を愛し、そして行動せよ。

お疲れ様です。

年末の仕事が終わり、年末休み中です。

こんなときじゃないと、ブログを書こうと思えなくなってきてしまった。

いや、きっと色々な悩みが出てきたとして、押しつぶされそうになったらブログを書くのかもしれないな。（愚痴のはけ口かよ）

今年一年で私はたくさん成長できたような気がする。生きる意味を、生きる素晴らしさを知らなければ仕事なんてまともにできないし、頑張ることもできない。

また、愛する人がいなければ。

我慢して続けられることができたこの仕事、続けてきたおかげでわかったことがたくさんあった。

どんな仕事でも辛いことはあり、楽しいこともあり、辞めたいと感じることがあるということ。それは、どんなに自分がやりたいと思った仕事でも然りである。

こんな基本的なこと。。と思われるかもしれないのだけれど、それを知ることができて本当に良かったと思っている。そうじゃなきゃ生きていけないから。

来年は、また怒涛の一年になると思う。これを乗り切れればきっと次のステップに移れるんだって信じてる。

僕は自由だ。とにかく進んでいこう。

書きたいことがあったけど、なんだか頭がうまく回らない。

また次にしよう。

自分のやりたいこと。好きなこと。それをしっかり考える時間。

最近、仕事や自分の気持ちの整理等でブログを書くことが全然できていなかった。

まあ、誰が見るでもないから、この文章を書くことも自分の気持ちの整理になっているんだろうとは思うのだけれど。

自分がやりたいことはなんだろう。きっと、たくさんの人がその悩みを抱えていると思う。自分もその一人だ。自分が本気になれて、好きで好きでたまらなくて、やめられない。そんなものが趣味として、仕事として見つけられないだろうか。そんな風に思う。

好きなこと。。好きなこと。。

そもそも、好きなことってどう見つかって、どう生まれるのだろう。偶然出会って、やってみて、楽しくて、続けられて。そんなものだろう。

でも果たして、今までで楽しいと思えて、ずっとずっと続けられることって楽しいまま続けられることって、果たしてあるのだろうか。

やっぱり辛い時もあって、つまらないと感じてしまう時もあって、でも続けて。自分が楽しいと感じて、辛くても続けたいと感じるもの。感じること。感じる。。

わかっているんだ。

わかってる人が多いとおもう。結局は、自分が何かをきっかけにはじめたことに対して、楽しいと感じ、続けていくこと。辛いことがあっても続けて、胸を張れるものにしていくこと。それが、自分の続き続けることのできる好きなことなんだって、いや違う。それをすごい否定したくなる自分がいるんだ。

楽しくて楽しくて、夢中になって、がむしゃらになってやる。そんなことが、まだまだ他にあるんじゃないかって。

はあ。。諦めの悪い自分が出てきた。でも、このあきらめない気持ちも大切だと考えたい。いつか見つけてみせるって。

自分が、数字が動いていくこと、計算すること、まとめることが好きなところがあるかもしれない。ちょっと、その方向性で趣味を進めてみようと思う。

こんな風に、しっかり自分のやりたいこと、好きなこと、自分を見つめ直す時間っていうものをとることはとても大切で、自分を見失わない方法なんだと思う。

最近忘れていた。ありがとう。

数字を追ってみよう。

これを読んでる方も、やりたいことができることを祈ってます。